Код:
<!--HTML--> <div class="html_ank_cont"> <div id="anket_right"> <div class="anket_pic"> <img src="http://forumupload.ru/uploads/001b/0f/75/54/385367.gif"> <span>face: Tristin Mays</span> </div> <div class="right_text"> <div> <b>Профессия до ЗА:</b> воришка, мошенница, бармен-официантка </div> <div> <b>Ориентация:</b> бисексуальна </div> <div> <b>Инвентарь:</b> медальон матери, нож, пару резинок и шпилек для волос, сменная одежда, энергетические батончики, бутылка питьевой воды, зажигалка </div> <div> <b>Группа:</b> District 1, сотрудничает с Hecate </div> <div> <b>Черты характера:</b> <b>Сангвиник;</b> <br> Благодарность; Внимательность; Выносливость; Надёжность; Ответственность; Оптимизм; Решительность; Толерантность; Упорство; Убедительность; Чувство собственного достоинства; Юмор; <b>Реалистический тип;</b> <br> Азартность; Бесцеремонность; Вспыльчивость; Злопамятность; Лживость; Самоуверенность; Упрямство; </div> </div> </div> <div class="anket_left"> <div class="anket_name"> <span>Victoria Stewart, 28 y.o.</span> тори, стю, моана </div> <div class="anket_bio"> Моя история [3 мая 1995 год] началась на задворках цивилизации. Я выросла не в столь благородном районе. Зато сплоченном единой целью - выжить. Пожалуй, сейчас это покажется подготовкой к тому, что происходит в нашем мире. Меня воспитывала мать, и я ей совершенно не облегчала задачу, так как была гипер активным ребенком. Ей приходилось пахать на нескольких работах, для того, чтобы у нас была крыша над головой, и желудок не знал голода. Что же касается отца, формально он был, мужчина из нашего квартала, у которого уже и без нас была семья. Поэтому не удивительно, что я его не признавала, посчитав, что и без него в моей жизни все хорошо. Возможно, это все дело в моей гордости, из-за того, что он поступил плохо, осуждать ведь всегда легко, особенно когда ты ребенок. Плюс, где доказательства того, что он действительно мой отец, никто свечку не держал, в личную жизнь матери я никогда нос не совала. Поэтому одно накладывалось на другое и выходило так, что я не испытывала к этому человеку родственных чувств. <br><br> Несмотря на все трудности, с которыми сталкивалась, я умела приспосабливаться к той или иной ситуации. Можно назвать это моей супер силой. Наверняка вы посчитаете, что это звучит слишком пафасно, то сами посмотрите на иллюстрации из моей жизни, которыми я с вами поделюсь. <br><br> Ребенком я была худеньким, низкорослым. Обычно такие являются мишенью для тех кто сильней. И чтобы не оказаться ситуации угнетения, мне пришлось примкнуть к группе ребят, которые не отличались хорошим поведением. Но рядом с ними я могла себя почувствовать защищенной. Чем старше мы становились, тем отчетливее прослеживалось в нашем поведении, откуда мы родом. Если у вас все есть, то вы и думать не будете о том, чтобы украсть какую-нибудь вещь. А для нас это был не вопрос наживы, а какая-то необходимость. Обида за то, что у одних есть все, а у других ничего. Поэтому периодически в нас зарождалось желание завладеть тем, что мы не можем себе позволить. Естественно за это нам прилетало. И хорошо, если от родителей, а не от полиции. Я не горжусь этим, но имела приводы в полицейский участок. Если открыть мое личное дело, то можно почитать много интересных фактов. Хорошо, что в большинстве случаев все останавливалось на словесном выговоре, хотя иногда мне все же приходилось участвовать в общественных отработках. Такого плата за халяву и азарт, который стал моим наркотиком. <br><br> Но если я тянулась к подобному образу жизни, то мать это не одобряла. Если она видела на мне новую футболку, которую я стащила из богатого дома (я не глупая, знала, что брать надо то, что не бросается в глаза), в доме тут же возникал скандал. Она пыталась вразумить меня, поставить на путь исправления, только я не видела в этом ничего такого. Ведь многие в нашем районе живут подобным образом, так что она от меня хотела? Чтобы я взялась за ум? Может мне это просто не дано. Если я не хотела сама ничего менять, то судьба внесла свои коррективы. Мать заболела. Оказалось, она давно чувствовала себя плохо, просто скрывала это от меня, стараясь держать все в себе, не желая, чтобы я волновалась и переживала (эту черту я переняла у нее). Ей становилось все хуже, мне пришлось наблюдать за тем, как она с каждым днем увядала. С этого периода мне пришлось быстро взрослеть. Нужно было стать опорой, чтобы продемонстрировать матери, что я надежный человек. Да, мне всего 15 лет [2010 год], но я тоже что-то могу в этой жизни, не только воровать жевачку из супермаркета. Стала подменять мать в кафе, где она работала официанткой. Бралась за какие-то мелкие работки, что-то убрать, помыть, отнести посылку. Будь моя воля, я бы и школу забросила, ведь больше не видела в ней смысла, но мать не позволяла, считая, что я должна получить знания, должна чего-то добиться в жизни. А единственное, что я хотела в этот период времени, чтобы она поправилась. Мои молитвы перед сном не дошли до адресата, через два года [2012] мать скончалась. <br><br> Внутри меня образовалась пустота. Все чувства как будто вырвали из моей груди. Не было слез, не было печали. Одна апатия, ко всему вокруг. Мне пришлось переехать из дома, который мне был уже не по карману к тете (сестре матери). Не скажу, что там были рады еще одному рту, но мне было наплевать, назвались родственниками – терпите. Пару месяцев я просуществовала в режиме «тише воды, ниже травы», а потом наткнулась на тех самых ребят, с которыми когда-то гуляла и во мне зародилось желание вновь почувствовать тот азарт, тот адреналин, который испытывалась пробираясь в чужие дома. Извини мам (я часто просила у ее могилы прощения за это), но я выбрала свой путь и он такой. Воровать, участвовать в угонах, стоять на стреме, облапошивать мужиков в ночных заведениях, влюбляться не в тех мальчиков. Ошибаться и учиться на этих ошибках. Но главное жить, так как я хочу, а не так как кто-то мне говорит. <br><br> И именно выбор мужчины, привел меня не к лучшим последствиям. Было в нем что-то такое, что меня притягивало. Тянуло к нему как мотылька на свет. Спишу все это на неопытность, глупость и дурость в голове. Гормоны управляют тобой, и ты не замечаешь очевидных вещей. Естественно он был из такого типа людей, от которых стоит держаться подальше. Отвратительный пример для подражания, еще связан с криминалом. Рано или поздно что-то подобное должно было случиться, я просто не ожидала, что помимо разбитого сердца, у меня перевернется жизнь. Дело все в том, что он планировал "вылазку" в один привлекательный дом, говорил, что давно его приметил, что там приличная нажива и можно будет после этого ни о чем не волновать, отправиться в путешествия, как я всегда мечтала. Но мечта осталась мечтой, а я столкнулась с грустной реальностью. Когда все запахло жареным, он просто меня кинул. Подставил так конкретно, практически подпихнул меня в руки патрульным, что приехали по сигналу тревоги. Благодаря его "стараниям" я оказалась за решеткой. Как же я ненавидела его в этот момент, столько "добра" ему пожелала, что если он до сих пор жив (надеюсь, тебя зомбари сожрали живьем), то я очень удивлюсь. <br><br> Целый год в тюрьме [2016-2017]. Это далеко не радостный отпуск, там свои правила, своя обстановка. Ты либо подстраиваешься, либо тебя прогнет система. Было трудно, что уж скрывать, с моим-то вольным характером, мне было тяжело. Первый месяц меня ломало, внутренне, потому что проявить свое несогласие с теми устоями, что там есть, я просто не могла. Приходилось учиться держать свои эмоции под контролем, не болтать лишнего, менять свою личность, гася тот живой огонек, что бушевал в груди. За это время пришлось многое переосмыслить. Например, то, что я не всегда рада компании людей, порой хочется побыть одной, и такие моменты я себе устраивала, намеренно, понимая, что вот-вот взорвусь и лучше себя оградить от ненужных последствий. Я нарывалась на одиночную камеру. Тоже не рай, стены давят со всех сторон, мысли громким роем крутятся в черепной коробке, но зато одиночество, тишина и покой, которым можно насладить на некоторое время. Но в этом жизненном опыте были и свои плюсы (представьте, себе я их смогла найти). Научилась слушать людей, собирать информацию, пользоваться полученной информацией. Училась считывать эмоциональный фон заключенных и охранников, чтобы понять, от кого лучше держаться в стороне, кто сегодня не в настроение. Открыла в себе талант к кулинарии, оказывается, у меня неплохо получается (хотя и до этого никого не травила своими поварскими трудами). Даже в этой обстановке смогла найти подруг, тех кому можно доверять, а ведь с доверием у меня произошел серьезный надлом (будем еще над этим в будущем работать). Осознала, что нужно больше внимание уделить своей физической форме, хотя бы элементарные приседания и отжимания должны присутствовать каждый день, чтобы не чувствовать себя слабой. <br><br> Мне почти 23 года, я на свободе, но что делать дальше не пойму. Оказывается, пока ты находишься в заключении, мир не стоит на месте, у всех дела заботы, а ты просто выпадаешь из всего это движения вперед, замираешь на одном месте. Вклиниться в этот активный механизм достаточно трудно, но нужно предпринять усилия, чтобы не загнать себя в депрессивное состояние (проходили уже такое и снова не хочется). Вернуться в дом тети странно, я видела, что она не пылает счастьем от того, что ее племянница приехала, но выгонять меня не стала, семья ведь. Ей не нужно было ничего говорить, я чувствовала напряжение между нами, и понимала ее. Кто бы захотел, чтобы в доме с детьми жил отсидевший. Через месяц собрала вещи и съехала, были припрятаны накопления, которые позволили с одной девчулей с района снять небольшую квартирку. Пришлось искать работу, мои навыки не позволяли широкого выбора профессий, хваталась за то, что было, и где брали с моим послужным списком. Как вы понимаете, в таком режиме моя натура смогла прожить не долго. Примерно 1,5 года терпела, а потом вновь взялась за старое. В этот раз уже наученная горьким опытом, думала, прежде всего головой, не подключала эмоции. Легко нашлись люди, которые оценили мои способности, взяли меня под крыло, пускай это и означало, что я получаю меньше, чем ворую, но зато чувствовала себя защищенной. Мне предоставили место работы, в качестве прикрытия, вполне солидное, ночной клуб, где я числилась барменом (пришлось научиться смешивать коктейли, для этого вундеркиндом не нужно быть, осилила). Так у меня началась новый виток в жизни, вот только вселенная спустя какое-то время берет и подкидывает нам увлекательный аттракцион, устраивая сюжеты из фильмов про апокалипсис. <br><br> Когда только началась вся эта заварушка с эпидемией, я не воспринимала это всерьез. Ну серьезно мы с гриппом что ли не сталкивались. Каждый раз одно и то же, большая статистика, много разговоров, но потом все нормализуется, поэтому и продолжала жить в привычном ритме. Когда стали вводить карантин, перекрывать границы, мой скептицизм, поэтому вопросы дал трещину. Я уже молчу про появление зомби, к такому меня жизнь точно не готовила. Начали сдавать позиции города от наплыва мертвецов, надо было обождать и довериться правительству, надеясь, что они помогут, что-то организуют, но время поджимала и на волне паники я доверилась тем людям, что меня окружали. Они так дружно собрались, взяли все необходимое, тем более оружие присутствовала, чего мне бояться, беру и соглашаюсь поехать с ними. Так мы выбираемся из города, уезжаем в какую-то глушь, где располагался домик, что уже для меня плюс, спать не на земле или в машине. В этом месте мы просуществовали пару месяцев [август – конец ноября 2020]. Информацию из вне, ловили по радиоприемнику, поэтому было осознание того, что происходит в мире. Считать, что там происходит «жара», а мы в безопасности оказалось глупо. Мертвецы легко добрались до нашей локации. Оказалось, что мужчины в нашей группе круты только на словах, на деле слабоваты. Пускай благодаря ним я научилась стрелять (это была моя инициатива, мне хотелось научиться держать пистолет уверенно, пускай не как профи, но надо ведь знать где предохранитель, а где кнопка смены магазина), нож метать умела, поэтому только хвасталась этим навыком (спасибо району, где проживала за такую способность). Пару приемов самооборону разучила (так для развлечения, надо было себя чем-то развлечь в лесном массиве). Появление зомби заставили меня очнуться и начинать беспокоиться за свою шкуру. Схватив рюкзак, что бы припасен на всякий случай, я просто отделилась от группы. Можете посчитать меня трусихой или предателем, но в тот момент инстинкт самосохранения работал именно в таком режиме, что надо делать ноги. И как видите, работает он здорово, я все еще жива. <br><br> Каким-то чудом мне повезло, подходя ближе к цивилизации или точнее тому, что от нее осталось, нашла группу людей, которые так же как и я пытались выбраться из Аризоны. Никто не понимал, что там будет дальше, все просто пытались выжить, добрать до Техаса, где по слухам смогли сохранить безопасную зону, самую близкую к нашему расположению. Среди нас оказался пожилой мужчина, военной закалки, именно он и указал нам дорогу, довел нас до частного аэропорта, откуда на небольшом самолете мы долетели до дистрикта 3. Оказалось, что там не очень-то хорошо живется. Можно без особого труда определить, какой слой населения сюда отсылают. Как будто в родной район попала, только это не район, а целый город. Но я понимала, что мне нужна передышка, нельзя просто сдаваться и бежать куда-то сломя голову, в неизвестном направлении. Надо было подождать, осмотреться. Пускай мне среди зомби оказалось комфортно существовать, но они не очень интересные собеседники, не могут поведать, что происходит в мире. Если вам интересно, то в дистрикте я занималась тем, что умею. Добывала нужные сведения, документы, предметы. Можете называть меня добывайкой, это то, что мне по душе. Не смотря на замкнутость территории, я не хотела ломать себя, а продолжала заниматься тем, что у меня лучше всего выходило. Через какое-то время обнаружилось знакомое лицо в этом богом забытом месте. Какие бы противоречивые взаимоотношения у нас не были с Ортизом (вам он больше известен под ником Rafe Ortiz), было приятно видеть его мордашку. От него я и узнала подробнее о группе под название "Геката" (слухи улавливала, но полную и достоверную информацию было трудно поймать, хотя признаться честно я и не старалась, было не до этого). Медленно, но верно я стала двигаться в этом направление, прекрасно понимая, что больше ничего интересного в округе нет, а тут хотя бы мои навыки пригодятся. <br><br> В декабре 2022 с помощью некоторых манипуляций Геката переводит меня во 2 район в дистрикта 1, создав мне чистую личность. Моя задача была проста, работать с бумажками (помощница в отделе по связям с общественностью), ничего трудного, с этим я легко справилась, но дополнительно от меня требовалось вчитываться в то, что я перебираю, слушать внимательно разговоры в округ и все передавать в Гекату. В настоящие момент у меня появились ощущения, что мне это начинает наскучивать, я потеряла интерес к данной миссии, душа требует разнообразия и вот неизвестно, сколько по времени меня еще хватит. Возможно, что в какой-то момент сорвусь, брошу все и отправлюсь в далекие дали, на встречу ходячим мертвецам, которых можно поубивать и сбросить накопившейся от бумажной работы стресс. </div> <div class="anket_skills"> <img src="https://i.imgur.com/YfhONIY.png" title="навык взлома (замки, окна)"> <img src="https://i.imgur.com/fhEkzjB.png" title="навык выживания"> <img src="https://i.imgur.com/Jkj8XQH.png" title="навык кулинарии"> <img src="https://i.imgur.com/hjXEdps.png" title="навык ораторства"> <img src="https://i.imgur.com/rix9wYx.png" title="реакция"> <img src="https://i.imgur.com/cIqLlQ2.png" title="скорость"> </div> </div> </div>
Отредактировано Victoria Stewart (2021-04-05 14:59:43)
