а, блять, такая корка тут была!
пришли два покупателя, перегарищем прёёёёт, ммммм..хуета!
один спокойный, с виду норм, а второй маленький такой, юркий пиздец
эти..штепсель и тарапунька
штепсель спрашивает: девушка, вот вы как специалист скажите, как правильно заваривать пуэр?
а я по их лицам шибко заинтересованным вижу, что-то не так
спрашиваю, а что случилось у вас?
он говорит, ну просто скажите, как правильно?
я начинаю объяснять про первый пролив, про 90 градусов, туда-сюда
тарапунька как заорет
ВСМЫСЛЕ, А Я ЕГО КИПЯЧУ, НЕЛЬЗЯ ЧТО ЛИ КИПЯТИТЬ ТО, А Я КИПЯЧУ
я аж подпрыгнула, говорю, что нельзя, вы обжигаете листья, это негативно скажется на вкусе
штепсель ему говорит: видишь?
а он мне опять
НЕ, НУ ЛИСТЬЯ ЖЕ РАЗВОРАЧИВАЮТСЯ! Я КИПЯЧУ, ОНИ ЖЕ РАЗВОРАЧИВАЮТСЯ.
я думаю, ну нихуя себе логика. спрашиваю:
вы если под кипятком мыться будете, чище станете? станете. хорошо ли вам будет? ну не очень.
не стала говорить, что у тебя жопа нахуй наизнанку вывернется, кипятит он.
короче видимо у них был какой-то спор, но чтобы пуэр кипятили я впервые услышала.
наверное, у него была какая-то ассоциация с манагой
