<!--HTML-->
<div class="html_ank_cont">

<div id="anket_right">

<div class="anket_pic">
<img src="https://funkyimg.com/i/3bAkQ.gif">
<span>face: sabrina carpenter</span>
</div>

<div class="right_text">

<div>
<b>Профессия до ЗА:</b> школьница
</div>

<div>
<b>Ориентация:</b> гетеро
</div>

<div>
<b>Инвентарь:</b> подаренный папой кольт; маленький складной нож; кулон от матери; фотография семьи; одна книга (которую читает на данный момент); 
</div>

<div>
<b>Группа:</b> District 1 
</div>

<div>
<b>Черты характера:</b> Выносливость; Дружелюбие; Коммуникабельность; Отзывчивость; Решительность; Сострадание; Трудолюбие; Терпеливость; Творческая направленность; Болтливость; Грубость; Обидчивость; 
</div>

</div>
</div>

<div class="anket_left">

<div class="anket_name">
<span>Кэтрин Раверт, 13 y.o.</span>
Китти 
</div>

<div class="anket_bio">
    С чего начать историю тринадцатилетней девочки? В моей жизни много того, чего я не понимала и не понимаю до сих пор. Это какая-та суматоха вокруг. Недопонимания. Обиды. Но я помнила, старалась помнить только хорошее. 
    Родилась в семье, которая была совершенно не крепкой. Мне папа рассказывал, благодаря ему, я смогла смотреть на мир не через розовые очки. Он снимал их с меня каждый раз, показывая, что мир не идеальный, что нет только абсолютного счастья. В те моменты я понимала, что чтобы быть счастливой – надо это заслужить. Но что я могла сделать в таком возрасте? Да ничего толком. 
Я была ребенком, которого любили. И мама и папа. Я чувствовала всегда их любовь. Она странная, местами истеричная и жестокая, но они всегда меня любили. Переживали за меня. Пытались сделать так, чтобы я была счастлива. 
    Дергали с одной стороны в другую. Наверное, так и должно было быть. Несмотря на ссоры, драки и крики, я хотела быть дома. Мне никогда не хотелось сбежать от них. Никогда не хотелось оставить. Я была заключена в их маленьком аду и в тоже время раю. Я была счастливой, просыпалась по утрам и верила, что сегодня будет замечательный день. Что мы отправимся куда-то с отцом, может, охотиться. Или мы будем с мамой ходить по магазинам, готовить что-то вкусное. Мне всегда нравилось то, какие они разные. Мне не нравилось то, что они спорят из-за меня или вообще ругаются. Но я каждый раз, как маленькая принцесса, падала в новый мир. 
    В мир папы: охоты, воровства и оружий. Папа рассказывал про свою коллекцию, а я завороженно смотрела на это. Мне нравилось то, как он был увлечен. Мне нравилось то, что он буквально этим жил. Мне нравилось, то как он был со мной. Такой смешной, когда смотрели вместе телевизор, такой серьезный, когда рассказывал про то, как вскрывать замки. Я плакала, когда он убил мистера пушистика. Но в тоже время понимала, что это часть охоты. Мне было грустно и весело одновременно. 
    В мир мамы: готовка, прогулки и учеба. Мама всегда заботилась о моем будущем. Она хотела дать мне только лучшего. Старалась оберегать от всего, что может мне навредить. Порой она была слишком «мамой», но я никогда не думала, что это плохо. Я знала, что мама прикроет меня от всех бед, если они нагрянут. Мама разговаривала со мной, но была строже. Она старалась объяснить мне, что есть плохо и что хорошо. А я дергалась, слушала в пол уха. Детьми не хочется стоять на месте. Мама учила меня быть терпеливой. Показывала свои мир, в котором она выросла. Мне нравился  дом бабушки, но я всегда хотела обратно в наш. Тот мир, который таился в дом доме был чужим. Я словно оказывалась там, где не должна. А в нашем – я была счастлива. 
    Мама не спросила. Она собрала наши вещи и мы уехали. Я плакала, хотела вернуться обратно. Папа. Он такой сильный, он такой большой, но я часто видела грусть в его глазах. Я видела любовь. Я видела то, что перестала видеть видимо мама. Мы уехали и стали жить у другого. Друга мамы. Мне он не нравился. Я его винила во всем. 
    Я его винила даже в смерти отца. Если бы не он и его ехидная ухмылка. Если бы не его попытки заполучить мою маму, то мы бы остались семьей. Пусть не самой лучшей, но семьей. 
    Укусила маму, чтобы вырваться навстречу к отцу. А что если это наша последняя встреча? Дай же мне его обнять. Пожалуйста. А она уводит, уводит меня от того, кто никогда бы  не предал. 
    Я злюсь на маму. Люблю ее и всегда буду оберегать, но я злюсь. Моя последняя встреча с отцом была ужасной. 
Мой мир рухнул. Развалины. Остались ли жалкие развалины, где лежало оружие, кровь и этот ублюдок в лице маминого ухажера. 
Я замкнулась в себе. Все еще тянулась к матери, но так боялась, что со временем могу перестать быть ей нужной. Что если она в какой-то момент поймет, что я ей не нужна. Что если у них с этим мужчиной появятся свои дети. Мне было страшно потерять и маму, поэтому я иногда делала так, чтобы я от нее отдалилась, а не она от меня. 
    Не по годам развита. Уже не раз это слышала. Мои вопросы многих смущают, так как порой я говорю слишком прямо. Но я все еще по детский наивна и обижена. Все еще хочу объятия мамы и люблю рождество. Это мамин любимый праздник. Интересно, она все еще верит в чудо, так по наивному, как на старых фото. Храню семейную фотографию, как что-то важное. Главное не потерять и не забывать. 
Может, я ошибаюсь, но не хочу это принимать. Не хочу. 
    Упрямая. Часто слышу это. Огрызаюсь в ответ, потому что не могу иначе. Небольшой кокон не помешает мне жить дальше. Скучаю по детству. Хотя. Я ведь все еще тот же ребенок, мне так кажется. 
    После смерти отца – я занимаю его место. Продолжаю учить то, чему он меня учил. Стреляю из лука, хотя получалось у меня очень плохо. Некому подсказать, как именно это делать. Но я слышала голос отца в голове. Училась дальше вскрывать замки. Спасибо, что дал мне начальные навыки. Если мама ушла от него и отказалась, то я нет. Он все еще со мной. Пусть он не был лучшим человеком в мире. Пусть он совершил множество ошибок. Пусть он отступался не раз. Но он мой отец. 
    Нервно убираю со стола свои вещи, каждый раз перед тем, как приходит мама. Как бы я не хотела порой ненавидеть ее за все то, что случилось, я не могу. Понимаю, что надо учиться и другому. Надо думать о будущем. Но какое оно будущее? Мы же понятия не имеем. Выдыхаю. Слышу, как она пришла с пакетами, спускаюсь, чтобы помощь. Рядом с ней я все еще чувствую себя дома, но не в этом доме. Чего-то не хватает. Стараюсь не говорить о мужчине у которого мы живем. Игнорирую его. Хотя, я все равно стараюсь, мама, чтобы не быть с ним резкой. Просто я не сближаюсь, и хотя бы оставим это так, можно? 
   После того, как мы переехали, после смерти отца. Когда я стала замыкаться, то начала много рисовать. Привычка осталась. У меня всегда есть маленький блокнот, где я могу зарисовать здания, что вижу или какие-то дома, что вокруг. Людей я не рисую, но вот предметы да. 
   Я уже подросток. Не ребенок. И теперь понимаю чуть больше, чем в детстве. Иногда я смотрю в памяти все эти моменты и думаю о том, как именно я могла так спокойно говорить? Вслух я не произносила раньше ни «мама» ни «папа». А сейчас все время маму называю мамой, а вот папа ни разу не услышал из уст родной дочери родное «папа». Он, интересно, сожалел об этом? Скучал по мне? Я бы все отдала, чтобы вернуться назад и все же вырваться к нему. Обнять и сказать, что люблю. 
    Видимо это будет преследовать меня всю жизнь. Выбираюсь через окно и залезаю на крышу. Мне нравиться по ночам сидеть на ней. Я никуда далеко не ухожу, понимаю, что там опасно. Я знаю, что нельзя быть уверенной в себе и что не смогу победить всех «демонов». Меня слишком рано научили, что мир ужасный и жестокий. Еще не готова, к тому, чтобы биться в одиночку. 

</div>

<div class="anket_skills">
 <img src="https://i.imgur.com/YfhONIY.png" title="навык взлома (замки, окна)"> <img src="https://i.imgur.com/fhEkzjB.png" title="навык выживания"> <img src="https://i.imgur.com/jHJgTRm.png" title="навык охоты"> <img src="https://i.imgur.com/rix9wYx.png" title="реакция"> 
</div>

</div>

</div>